Uma carta endereçada para lugar nenhum.

B.B
As vezes ainda escuto aquela música que a fez chorar por mim, e me lembro de como não tinha medo da submissão em que me fazia estar, apenas para poder tirar um sorriso que nunca tive, sempre quis te dar de todo o amor que nunca foi capaz de ter, mas nem para mim, que chorava muitas noites para aliviar um peso que sobrecarregava o dia todo, manter-se calado quando me maltratava, dar um beijo quando falava demais, aquelas vezes em que apenas queria encostrar minha cabeça em seu ombro e ficar quieto, me desligar do mundo pelo conforto que trazia até mim, coisas que possuíam um peso enorme sobre mim, e que ainda arrancam lagrimas muitas vezes de meus olhos, diferente do seu que apenas se recorda da amargura e das más memórias, mas nunca do perdão que lhe dei aquela noite quando me feriu.
A verdade foi sempre que nunca quis amar mais ninguém por medo de que não encontrasse este conforto, a verdade sempre foi que o seu amor nunca foi nada alem de uma satisfação que eu causava abstendo você de toda sua carência, quantas noites em branco falando pelo telefone, mesmo sabendo que no outro dia, seria um dia puxado para ambos, principalmente quando sabíamos que iriamos ficar um final de semana a mais sem se falar, mas e agora? Que sua vida se tornou os finais de semana que eu sempre falei, como ela está indo?
Talvez eu nunca tenha sido perfeito o suficiente para você, talvez eu deveria te-la maltratado como fiz naquela viagem para São Paulo em que você já havia programado que passaríamos juntos, mas não te dei o minimo de atenção, talvez se eu ousasse em ser mal com você, ser frio, mesmo que isso me tornasse mais distante do seu coração o qual eu sempre quis tocar e nunca obtive exito, eu teria o que sempre quis, um beijo sincero seu.
Mas agora, fingimos não nos lembrar do tempo em que passamos juntos, principalmente quando estávamos sozinhos e você não me maltratava na frente dos demais, mesmo eu sempre estando em silêncio pois sabia que te deixava bem mostrar que havia certo controle sobre mim, agora, as vezes sinto saudade de nossas conversas, saudades do seu perfume, e de quando seu olhar se tornava o olhar daquela criança de 13 anos dentro de você, com toda a inocência do mundo, nunca fui fã de sua aparência pesada com a maquiagem negra, mas sempre desta sua parte inocente que eu queria trazer de volta.
Sinto que neste momento está tudo voltando com outro alguém, e tenho medo, por isso peço muitas vezes que seu amor me esconda mais uma vez, que eu possa fugir para os seus braços, não quero ter que deitar nos braços de outra pois sei que irão me machucar e no final usaram disso para alimentar sua estante com troféus, sei que só você fazia com que me enxergassem de verdade, com toda a dureza e frieza, pois no fundo eu poderia correr para os seus braços e me humilhar, que no final, teria um olhar inocente quando a sós, mas como posso confiar em outras para que faça isso? Todas sempre me disseram sobre um tempo que nunca chegou, mas no final eu podia correr para os seus braços, mas e agora? Que entro neste campo sem uma retaguarda? Ando sonhando demais com alguém que de repente apareceu, surgiu de um lugar onde menos esperava, de onde eu apenas queria tivesse uma zona impossível de conforto, mas você me conhece, sabe que eu sempre enxergo demais nas pessoas, que sempre retiro do fundo de suas ações aquele motivo psicológico para me satisfazer, talvez ela tenha tudo para me dar o conforto necessário, mas como posso confiar que terei isso? Se me escondo dentro do meu próprio medo e nem ao menos tenho encontrado o caminho desta longa estrada que posso tomar?
Gostaria que voltasse, para eu poder fugir para você, para que me maltratando me desse uma segurança, a mesma da qual você nunca teve comigo, pois eu tenho medo de amar novamente, e acredito que com pouca coisa eu já tenha feito isso, e assim como quando nos reencontramos eu deitava minha cabeça sobre a carteira olhando para a porta esperando ela passar, você pode me dar carinho para que eu tenha paciência, me dizer algo que me faça sorrir para me distrair, mas afinal, você não ira ler nada disso.